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Unsere aktuellen Top Witze:
Aus der Kategorie: Kirche
Der kleine Fritz prahlt:
"Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"
Ein anderer Junge daraufhin:
"Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"
Hans beeindruckt das nicht:
"Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute:
Allmächtiger Gott!"
 
Aus der Kategorie: Politik
"Was machen Sie, wenn Sie gewählt werden?",
fragt der Reporter den Politiker, der sich um ein Amt bewirbt.

"Darüber mache ich mir wenig Gedanken", bekennt der Politiker.
"Was mich viel mehr beschäftigt ist, was ich machen werde, wenn ich nicht gewählt werde."
 
Aus der Kategorie: Diverse
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
 
Aus der Kategorie: Schule
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?"
"Mit x!"
"Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?"
"Mit p!"
"Papa wie schreibt man Vorhaut?"
Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?"
Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihm beim Bremsen nicht vorhaut!"
 
Aus der Kategorie: Politik
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundeshaus. Da kommt ein anderer Mann und sagt:
"Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."