Ab 18 Witze - Seite 9

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LUCKY
Eva wird von Adam nicht mehr richtig befriedigt. Sie geht aus Eden und kommt an eine Staude gerader Bananen. Sie nimmt eine Banane nach der anderen und schiebt sie sich unten rein. Aber nichts. Sie geht weiter und kommt an einen grossen Dino mit einem langen Schwanz. Sie steckt sich den Schwanz in die Muschi und der Dino schlägt und schlägt und schlägt bis er tod umfällt. Aber Eva ist immer noch nicht befriedigt. Sie kommt an einen Fluss voller Lachse. Sei nimmt einen nach dem anderen und schiebt ihn sich unten rein, bis Sie endlich befriedigt ist!
Und was haben wir jetzt gelernt? Wir wissen jetzt, warum die Bananen krumm sind! Wir wissen jetzt, warum die Dinos ausgestorben sind! Aber wir wissen nicht, wie vorher die Fische gerochen haben!
 
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muffi
Die Mutter und Ihre kleine Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter
sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes
an. Nach kurzer Zeit fragt sie:
"Du Mama, warum hab ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."
 
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Säntis
Zwei junge Praktikantinnen im Weissen Haus treffen sich im kleinen Personenaufzug. Rümpft die eine die Nase und meint: "Hier riechts nach Sperma".
Die andere läuft rot an und entschuldigt sich: "Ich musste eben mal rülpsen"!
 
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GöNüL
Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty über das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natürlich versucht jede, die anderen zu übertrumpfen.
Die erste erzählt zum Beispiel: "Nächste Woche fahren mein Mann und ich für zwei Wochen an die französische Riviera", und schaut dabei überlegen in die Runde.
Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafür haben dreizehn Kanarienvögel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen.
Etwas später am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die französische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."
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